牛牛开始慢慢听懂妈妈的话了，走路的步伐也越来越稳，速度也越来越快。每每看见牙牙学语的宝贝，就会觉得再大的辛苦也是值得的。
每天下班回家，看见牛牛一脸灿烂微笑，跑着叫妈妈，便是最最幸福的事情。我常常想，我愿意每天都这样，只要这样的一个微笑，这样一个呼唤，日子只要这样平淡就好，其他任何惊喜和感动都是多余。
我不知道自己整天在忙着什么，总是忽略给牛牛拍照。或许是因为每次都捕捉不到好的镜头，或许只是因为麻烦，可是最近发现牛牛知道了拍照时怎么一回事了，只要说到拍照，他会立刻放下手中的玩具，认真面对镜头。这是个好的现象。
已经16个月的牛牛依然需要临睡前的180ml牛奶，夜里两点多还要再冲一次，眼看天气越来越冷，睡的正香的时候真的不想起床呢。可是牛牛一点也不配合的，没有牛奶就只顾哭闹。
牛牛超级爱吃巧克力，无论怎么说，每天还是要吃好几块。近来更是发现牛牛的脾气好暴躁，只要稍有不满意，便会坐在地上不起来，有时还会躺下来胡闹，我常常采取不理睬的方式，不允许其他人去抱他，只等他自己爬起来。据说，这是他老爸小时候的作风。
这么小的孩子就已经做梦了，有时会大哭，有时会呵呵傻笑，我猜想大概是白天玩的太累了吧，待明年，牛牛会说话，我也来好好听听他梦里都在说些什么。会不会像旭晨呼唤牛牛那样呼唤旭晨。
牛牛爱吃虾子和鱼，这一点像极了他的小草妈妈，只要桌上有虾虾，便会吵吵地要吃，只是不爱吃蔬菜。牛牛的饭量也是同龄孩子的一倍，身体棒棒。至今只是发烧过一次，咳嗽过一次，但是胆子小，被吓着三次了。
今天下午，给牛牛买了一条新的棉裤，还有一只可爱的小碗，想给他买件羽绒服，貌似没有这么小的尺码，又想着去做一件，再议再议。为什么做了妈妈之后，整天就是想着给自己的孩子买东西呢，这是为什么呢。。
。。。
我买的小汽车牛牛还是相当满意的，只是和我意料的一样，牛牛刚刚玩了几天，就已经不感兴趣了，可能玩具太多的原因，我想过半月还是会喜欢的。即使自己的玩具不想玩了，也不许别的小朋友碰，这点有点像他娘。
刚刚开始恢复网上生活的时候，第一时间就知道了在我回家休产假离开的这半年里中博发生了一些变化，很多人离开了，因为无奈和抱怨，更因为一次次不可原谅的辜负。
想想这些年，去过那么多的论坛，开过那么多的地盘，连QQ和邮箱都换了好几个，唯有这里，我一直都在。
也许由于特殊的情感，我想永远不离开这里，然而处在这样一个不稳定的环境里，确实担忧某一个清晨醒来，过去5、6年的辛劳会突然消失，不想接受那份失落，于是一篇篇把博文搬到网易。
仅仅搬了一小部分便没有了兴趣，完全沉浸在过去的那份心情里。初为人母的我感慨着当年的自己是个怎样的小女子啊，那么单纯与细腻，用着如水的温柔对待恋人和亲人，如火的热情对待生活和工作。
那么敏感与细腻的心思怎么可以复制呢？
那么唯一。
那时牙牙学语的小侄女，如今已上小学二年级。
那时幽默健谈的奶奶，如今已经苍老健忘了许多许多。
那时百般体贴与呵护的恋人，如今早已经各奔西东，不再往来。
那时候生命里有很多重要的人，有的去了遥远的地方，有的去了遥远的天堂。
那时的自己，居然蜕变成今天这么安然的小女人，悠悠翻阅着过去的岁月走过的足迹。
看着每一个岁末的总结，看着新年后又一个崭新的自己，突然间很感动，原来这些年，有一个朋友默默陪着自己走过，他就是中博。
我相信，坚持留下来的人，我们的性格里有着同样的执着。
我们心中有铁。希望中博也同样能明白，外面的诱惑那么大，这时候坚守着的博友对这个网站是怎样的爱与包容，格外要加油。
就让我们一起在这里，陪着你好起来。
我终于可以上网了。
宝贝出生于2009年8月8日上午8点22分，过预产期整整十天肚子依然不疼，只好选择剖腹产，出生时7斤8两9钱。小草妈妈给宝宝取名牛牛。
牛牛还有一个星期就满四个月了，这是无比艰辛与幸福的四个月，发生了很多意想不到的事情，我的身体和心灵都忍受了从未有过的痛苦和欣慰。
其实，无论之前如何感慨自己长大成熟了，都是空洞的。只有真正为人父母的时候才发现这一刻我和老公才真正成大人了，突然间有了满满的责任和牵挂。
未来好长好长，今后的每一天，我们可以陪在宝贝身边，见证着他成长的每一个足迹，这样真的很美好。
还有几天就要回家了，一心一意准备生小宝宝。
家人不比同事，严厉的看管下，电脑和电视可能要88了。我更恐惧传说中那百般禁忌、枯燥无聊的月子生活，这对于我这样崇尚自由、无拘无束惯了的人来说，将是怎样的煎熬。
为未来两个月的生活做了满满的打算。
找了《往事并不如烟》、《庐山会议实录》、《下楼谈恋爱》、《生命中不能承受之轻》、《挪威的森林》、《君王论》虽然知道自己可能根本无法看完这些书，还是假模假样准备着。人总是容易高估自己的吧。
想去学着织毛衣。为我心爱的宝贝。哪怕织一件就已经足够。我要让他穿着我织的毛衣，一定格外暖和，就是以后嫌小不好穿了， 咱也不扔了。
我还想写一本书。这个想法笑坏了一群人，不过笑的人越多，越是有动力。
还想好好整理整理我的花花，这么长时间以来，没有精心养花，今年也没有买新的品种，好多盆里就这只剩下土了，我要在宝宝出生之前，给自己一个清新绿意，百花争艳的阳台。
。。。。。。好多好多事情想着去做。
还有想上网，啊哦，我会想死你们的。
亲爱的宝宝，还有5天你在妈妈肚子里就满7个月啦。
上午妈妈去医院做了产前检查，医生说从这次开始，以后就由每一个月检查一次改为半月检查一次，然后改为一星期检查一次，可见，宝宝在未来的两个多月里是长得最快的。这真让妈妈激动。
今天血压是106/62，体重是56公斤，宫高是26，胎位是LOA。。。。。小册子保存在医生那里，还有一些数据妈妈都记不得了，医生说这是最常见的一种胎位，于是你的小草妈妈一次次在心里想是不是要顺产呢，当然这要你的配合的。
老妈我想了很多很多，反正剖腹也要疼，顺产还是疼，横竖都是一个疼字，那就准备着疼好了，总之疼完了就好了，宝贝你就出来了，所以现在想得多了反而不那么害怕了。你外婆说，再害怕还是要疼的撒。
你的小眼睛老爸每天晚上都要询问你乖不乖，有没有踢妈妈。他恨不得自己来承受生孩子的痛苦。上个星期，妈妈吃了两支冷饮，肚子疼了好半天，汗水直流，吓坏了一家人。
这个月，妈妈感觉身体非常糟糕，整天无精打采，脾气也不是太好，吃饭不香，睡觉也不香。每天晚上睡觉前妈妈无比温柔地边抚摸边和你说话，妈妈希望你乖一点，让妈妈度过一个轻松快乐的孕后期。书上说要多听轻柔的音乐，这样可以给你很好的胎教，妈妈这个月听得不多，妈妈听不进去，因为身体不太舒服就没耐心了。宝贝你要乖一点噢。
妈妈到这个月底就回家休假了，未来的两个月妈妈就一心一意陪伴你咯。
书上说，孕中期后睡觉要左恻卧，这样对妈妈和宝宝都好，其他睡姿都会影响宝宝的呼吸，可是妈妈最不喜欢这样睡觉了。妈妈最喜欢仰睡，有时也右侧卧，每每妈妈从睡梦中醒来，发现自己仰着睡都会心里一惊，然后赶紧左翻过来，然后妈妈在肚子上摸一阵，特希望你动一下，给妈妈一个安慰。妈妈可担心现在的睡觉问题了。
妈妈还烦恼另一个问题就是你的粮食问题，这个月妈妈开始不停漏奶水，妈妈的衣服上面都有黄黄的乳汁斑，又尴尬又担忧，医生说“千金难买母初乳”，还说这黄黄的初乳是最有营养的，可是医生也没有办法帮妈妈解决烦恼，可把妈妈急坏了。妈妈一心一意想让你喝母乳，现在的牛奶妈妈不敢买，怎么也不会有母乳的营养。
前几天，妈妈咨询了好几家摄影公司，妈妈想去拍一套孕妇照作为礼物送给你，影楼里的工作人员说宝宝现在还不是很大，等肚子再大一点再拍，妈妈好期待的。要把宝宝在肚子里时妈妈的样子拍出来。
宝贝，在整个孕育你的过程中，妈妈经历了很多很多生理和心理上的变化，一点一滴，妈妈都觉得特别有意思，值得珍藏。虽然妈妈知道你很可能是个男孩子，妈妈现在已经能接受这个了，因为妈妈实在太爱太爱你了。
宝贝，妈妈还要告诉你，你将来一定要很爱很爱你老爸，他实在是个很不错的老公和老爸，虽然妈妈孕育你受了很多身体上的苦，可是妈妈没少折磨你老爸，他也受了很多委屈，他一直非常非常宠爱你的妈妈，将来你要和妈妈一起爱他，要是你再欺负他，他会觉得很不公平的，嘿嘿。
亲爱的宝宝，就在妈妈写这篇文字的时候，你不停在踢妈妈，你一定午觉睡醒了吧？
2009年5月17日，是你大婚的日子，我是如此默默而热烈地在心里祝福着。
14年不见，我居然在偶然的饭局上听别人说起你今天结婚。一直都没有联系的我们，冥冥中似乎始终有某种机缘让对方知道彼此的一丁点消息。而关于你的消息，真的一丁点就够了。
我没有追问下去，尽管我很想知道，这些年你过得好不好？你在哪里上的大学？你在哪里工作？你结婚后是否离开这个城市？你是否也在时间的间隙里偶尔想起我，以及我们在一起度过的那些甜蜜而美好的日子。
我记得我忘记戴红领巾，你怕我被老师责骂，在同学们中一个个询问着帮我借时的可爱模样；我记得你悄悄放在我抽屉里的贺卡，被我发现后你羞涩的笑脸；我记得放学后我们一起骑单车回家，播洒一路的欢声笑语；我记得在老师的监管下，我做不出恼人的数学题，你冒险丢给我写着答案的小纸条；我最记得你离开时告别的方式，你和所有人说你要转校，偏偏告诉我下学期我们还要做同桌一起练字。
于是我在过完新年之后才发现身边没有了你的陪伴，沮丧和孤单来得那么直接，那么突然。我记得那个喜欢你的老师有一天对我说，你怎么不和他一起转校呢？我回家哭了一晚上，不知道因为她的话，还是因为你。
我想你一定知道，那后来的一学期，我对你非常思念，然而你一定不会知道，我用自己的方式思念了你很多年。
高一的时候，我曾经写过一封信给你，就在投进信箱的一瞬间，我突然明白，有些朋友，一辈子放在心里其实最好，冒然联系会破坏心里那份宁静的美丽，后来一直没有寄那封信。再后来，我终于开始慢慢淡忘你，也偶尔才想到你，想起你的次数，相当偶尔。
我一直觉得，你就在远方，或者就在身边，你一定会很幸福，和我一样幸福。
昨天，去医院找人做了B超，医生说宝宝很小，看得不是太清楚，但估计80％是个男宝宝。
本来以为，只要是个健康的宝宝，只要是自己的宝宝，无论男宝宝还是女宝宝，我都会特别开心，知道答案后的失落感却突然袭击了我，心中顿然升起强烈的遗憾。
原来，自己想要个小女儿的心思是那么执着，原来，做了妈妈之后的自己依然这么容易情绪化。
我开始埋怨自己为什么要去做这个B超。为什么不顺其自然直到生产。
关于女儿的一切憧憬都寄托在那20％上面，经历了孕期的这些身体痛苦之后，我早已没有了勇气向当初那般自信。当初和小眼睛商量，一定要生个女儿，即使第一个宝宝是男孩子，第二个也要生个女儿。如今我不想再去回想和经历孕早期的妊娠反应。
有个女儿多好，女儿天生就是要被爸爸妈妈疼的，虽然儿子也可以疼爱，然而，我可以疼爱女儿的同时，培养她男孩子的坚强与勇敢，却一点不愿意宠爱儿子的同时发现他性格的软弱与娇柔。
我多想生个小女儿。
