还有几天就要回家了，一心一意准备生小宝宝。

家人不比同事，严厉的看管下，电脑和电视可能要88了。我更恐惧传说中那百般禁忌、枯燥无聊的月子生活，这对于我这样崇尚自由、无拘无束惯了的人来说，将是怎样的煎熬。

为未来两个月的生活做了满满的打算。

找了《往事并不如烟》、《庐山会议实录》、《下楼谈恋爱》、《生命中不能承受之轻》、《挪威的森林》、《君王论》虽然知道自己可能根本无法看完这些书，还是假模假样准备着。人总是容易高估自己的吧。

想去学着织毛衣。为我心爱的宝贝。哪怕织一件就已经足够。我要让他穿着我织的毛衣，一定格外暖和，就是以后嫌小不好穿了， 咱也不扔了。

我还想写一本书。这个想法笑坏了一群人，不过笑的人越多，越是有动力。

还想好好整理整理我的花花，这么长时间以来，没有精心养花，今年也没有买新的品种，好多盆里就这只剩下土了，我要在宝宝出生之前，给自己一个清新绿意，百花争艳的阳台。

。。。。。。好多好多事情想着去做。

还有想上网，啊哦，我会想死你们的。

五月一日在家里突然晕倒，幸好没有伤及宝宝，终于无比清晰地认识到自己确实不比从前，宝宝出生之前，再也不可以玩通宵。

看了《南京，南京》知道自己实在是个容易激动的小女人，电影放完基本丧失说话的能力。

我第一次评价一部电影很垃圾，姓陆的想表达人性，可是表达得不够透彻，他又怎么可以做到用中立的态度表达伟大的人性。角川的死并不认为是败笔，电影太混乱了，一个一直没有完全愈合的伤疤，被再一次揭开。这么彻底。

很多人边看边哭，然而我没有，我们所知道的历史资料和图片比电影要残忍很多，我只是很郁闷如何可以把这么沉重和悲伤的教训演成了这样！作为日本演员的中泉英雄要比作为导演的陆川伟大很多。

换钙片，我说步长的不好吃，没想到钙尔奇更加不好吃，最愚蠢的是把钙尔奇的口服片当咀嚼片吃了，居然还鼓励自己为了宝宝，再苦也要吃下去，最后一看说明书，郁闷，习惯怎么这么害人呢，是谁告诉我钙片一定都是咀嚼的呢。

月底开始休假，或许生完宝宝再回来，或许永远就不来这里上班。我总想换个环境，总想找个机会，找个理由，可以说服自己，可以说给别人，不想再这么恋旧了。现在也许是个机会。

这个工作做了5年，在这里认识了很多朋友，也开始了那段初恋，是时候该离开了吧。年轻的我们，不该为做新的尝试而胆怯的，可是谁又知道真正做了妈妈之后的自己究竟又是怎么想的呢，一个情绪化的女子总也不能把事情想得太绝对，一切要等生完宝宝再说，说不定相夫教子做个全职太太也很不错。

前几天在路上偶遇肥肥，１０几年不见，她居然一下子报出了我的名字，她居然说出了很多小时候的故事，而那些，我一点也记不起来，她说依靠幼时的记忆，寻找去我家的路，可怎么也找不到，听说我结婚，见到我隆起的肚子，她的惊喜和兴奋那么直白。

我被突来的感动慢慢包围，我想这个世界上总有那么一些人，我们忘记他的时候，他始终记得我们，也始终有那么一部分人，我们对他念念不忘，却早已被他抛到九霄云外。

以前听说所谓的朋友，就是你好我好他不好，而现在才知道，朋友其实就是你心里有我，我心里也有你吧。

这一年的５月过得相当平淡，我莫名奇妙想要逃离这枯燥和乏味。

我喜欢的梅雨季节快要来了吧。

亲爱的宝宝，还有5天你在妈妈肚子里就满7个月啦。

上午妈妈去医院做了产前检查，医生说从这次开始，以后就由每一个月检查一次改为半月检查一次，然后改为一星期检查一次，可见，宝宝在未来的两个多月里是长得最快的。这真让妈妈激动。

今天血压是106/62，体重是56公斤，宫高是26，胎位是LOA。。。。。小册子保存在医生那里，还有一些数据妈妈都记不得了，医生说这是最常见的一种胎位，于是你的小草妈妈一次次在心里想是不是要顺产呢，当然这要你的配合的。

老妈我想了很多很多，反正剖腹也要疼，顺产还是疼，横竖都是一个疼字，那就准备着疼好了，总之疼完了就好了，宝贝你就出来了，所以现在想得多了反而不那么害怕了。你外婆说，再害怕还是要疼的撒。

你的小眼睛老爸每天晚上都要询问你乖不乖，有没有踢妈妈。他恨不得自己来承受生孩子的痛苦。上个星期，妈妈吃了两支冷饮，肚子疼了好半天，汗水直流，吓坏了一家人。

这个月，妈妈感觉身体非常糟糕，整天无精打采，脾气也不是太好，吃饭不香，睡觉也不香。每天晚上睡觉前妈妈无比温柔地边抚摸边和你说话，妈妈希望你乖一点，让妈妈度过一个轻松快乐的孕后期。书上说要多听轻柔的音乐，这样可以给你很好的胎教，妈妈这个月听得不多，妈妈听不进去，因为身体不太舒服就没耐心了。宝贝你要乖一点噢。

妈妈到这个月底就回家休假了，未来的两个月妈妈就一心一意陪伴你咯。

书上说，孕中期后睡觉要左恻卧，这样对妈妈和宝宝都好，其他睡姿都会影响宝宝的呼吸，可是妈妈最不喜欢这样睡觉了。妈妈最喜欢仰睡，有时也右侧卧，每每妈妈从睡梦中醒来，发现自己仰着睡都会心里一惊，然后赶紧左翻过来，然后妈妈在肚子上摸一阵，特希望你动一下，给妈妈一个安慰。妈妈可担心现在的睡觉问题了。

妈妈还烦恼另一个问题就是你的粮食问题，这个月妈妈开始不停漏奶水，妈妈的衣服上面都有黄黄的乳汁斑，又尴尬又担忧，医生说“千金难买母初乳”，还说这黄黄的初乳是最有营养的，可是医生也没有办法帮妈妈解决烦恼，可把妈妈急坏了。妈妈一心一意想让你喝母乳，现在的牛奶妈妈不敢买，怎么也不会有母乳的营养。

前几天，妈妈咨询了好几家摄影公司，妈妈想去拍一套孕妇照作为礼物送给你，影楼里的工作人员说宝宝现在还不是很大，等肚子再大一点再拍，妈妈好期待的。要把宝宝在肚子里时妈妈的样子拍出来。

宝贝，在整个孕育你的过程中，妈妈经历了很多很多生理和心理上的变化，一点一滴，妈妈都觉得特别有意思，值得珍藏。虽然妈妈知道你很可能是个男孩子，妈妈现在已经能接受这个了，因为妈妈实在太爱太爱你了。

宝贝，妈妈还要告诉你，你将来一定要很爱很爱你老爸，他实在是个很不错的老公和老爸，虽然妈妈孕育你受了很多身体上的苦，可是妈妈没少折磨你老爸，他也受了很多委屈，他一直非常非常宠爱你的妈妈，将来你要和妈妈一起爱他，要是你再欺负他，他会觉得很不公平的，嘿嘿。

亲爱的宝宝，就在妈妈写这篇文字的时候，你不停在踢妈妈，你一定午觉睡醒了吧？

2009年5月17日，是你大婚的日子，我是如此默默而热烈地在心里祝福着。

14年不见，我居然在偶然的饭局上听别人说起你今天结婚。一直都没有联系的我们，冥冥中似乎始终有某种机缘让对方知道彼此的一丁点消息。而关于你的消息，真的一丁点就够了。

我没有追问下去，尽管我很想知道，这些年你过得好不好？你在哪里上的大学？你在哪里工作？你结婚后是否离开这个城市？你是否也在时间的间隙里偶尔想起我，以及我们在一起度过的那些甜蜜而美好的日子。

我记得我忘记戴红领巾，你怕我被老师责骂，在同学们中一个个询问着帮我借时的可爱模样；我记得你悄悄放在我抽屉里的贺卡，被我发现后你羞涩的笑脸；我记得放学后我们一起骑单车回家，播洒一路的欢声笑语；我记得在老师的监管下，我做不出恼人的数学题，你冒险丢给我写着答案的小纸条；我最记得你离开时告别的方式，你和所有人说你要转校，偏偏告诉我下学期我们还要做同桌一起练字。

于是我在过完新年之后才发现身边没有了你的陪伴，沮丧和孤单来得那么直接，那么突然。我记得那个喜欢你的老师有一天对我说，你怎么不和他一起转校呢？我回家哭了一晚上，不知道因为她的话，还是因为你。

我想你一定知道，那后来的一学期，我对你非常思念，然而你一定不会知道，我用自己的方式思念了你很多年。

高一的时候，我曾经写过一封信给你，就在投进信箱的一瞬间，我突然明白，有些朋友，一辈子放在心里其实最好，冒然联系会破坏心里那份宁静的美丽，后来一直没有寄那封信。再后来，我终于开始慢慢淡忘你，也偶尔才想到你，想起你的次数，相当偶尔。

我一直觉得，你就在远方，或者就在身边，你一定会很幸福，和我一样幸福。