时间: 2009.05.27 09:39:00 
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还有几天就要回家了,一心一意准备生小宝宝。

家人不比同事,严厉的看管下,电脑和电视可能要88了。我更恐惧传说中那百般禁忌、枯燥无聊的月子生活,这对于我这样崇尚自由、无拘无束惯了的人来说,将是怎样的煎熬。

为未来两个月的生活做了满满的打算。

找了《往事并不如烟》、《庐山会议实录》、《下楼谈恋爱》、《生命中不能承受之轻》、《挪威的森林》、《君王论》虽然知道自己可能根本无法看完这些书,还是假模假样准备着。人总是容易高估自己的吧。

想去学着织毛衣。为我心爱的宝贝。哪怕织一件就已经足够。我要让他穿着我织的毛衣,一定格外暖和,就是以后嫌小不好穿了, 咱也不扔了。

我还想写一本书。这个想法笑坏了一群人,不过笑的人越多,越是有动力。

还想好好整理整理我的花花,这么长时间以来,没有精心养花,今年也没有买新的品种,好多盆里就这只剩下土了,我要在宝宝出生之前,给自己一个清新绿意,百花争艳的阳台。

。。。。。。好多好多事情想着去做。

还有想上网,啊哦,我会想死你们的。


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时间: 2009.05.25 14:58:00 
标签: 小草,心情

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五月一日在家里突然晕倒,幸好没有伤及宝宝,终于无比清晰地认识到自己确实不比从前,宝宝出生之前,再也不可以玩通宵。

看了《南京,南京》知道自己实在是个容易激动的小女人,电影放完基本丧失说话的能力。

我第一次评价一部电影很垃圾,姓陆的想表达人性,可是表达得不够透彻,他又怎么可以做到用中立的态度表达伟大的人性。角川的死并不认为是败笔,电影太混乱了,一个一直没有完全愈合的伤疤,被再一次揭开。这么彻底。

很多人边看边哭,然而我没有,我们所知道的历史资料和图片比电影要残忍很多,我只是很郁闷如何可以把这么沉重和悲伤的教训演成了这样!作为日本演员的中泉英雄要比作为导演的陆川伟大很多。

换钙片,我说步长的不好吃,没想到钙尔奇更加不好吃,最愚蠢的是把钙尔奇的口服片当咀嚼片吃了,居然还鼓励自己为了宝宝,再苦也要吃下去,最后一看说明书,郁闷,习惯怎么这么害人呢,是谁告诉我钙片一定都是咀嚼的呢。

月底开始休假,或许生完宝宝再回来,或许永远就不来这里上班。我总想换个环境,总想找个机会,找个理由,可以说服自己,可以说给别人,不想再这么恋旧了。现在也许是个机会。

这个工作做了5年,在这里认识了很多朋友,也开始了那段初恋,是时候该离开了吧。年轻的我们,不该为做新的尝试而胆怯的,可是谁又知道真正做了妈妈之后的自己究竟又是怎么想的呢,一个情绪化的女子总也不能把事情想得太绝对,一切要等生完宝宝再说,说不定相夫教子做个全职太太也很不错。

前几天在路上偶遇肥肥,10几年不见,她居然一下子报出了我的名字,她居然说出了很多小时候的故事,而那些,我一点也记不起来,她说依靠幼时的记忆,寻找去我家的路,可怎么也找不到,听说我结婚,见到我隆起的肚子,她的惊喜和兴奋那么直白。

我被突来的感动慢慢包围,我想这个世界上总有那么一些人,我们忘记他的时候,他始终记得我们,也始终有那么一部分人,我们对他念念不忘,却早已被他抛到九霄云外。

以前听说所谓的朋友,就是你好我好他不好,而现在才知道,朋友其实就是你心里有我,我心里也有你吧。

这一年的5月过得相当平淡,我莫名奇妙想要逃离这枯燥和乏味。

我喜欢的梅雨季节快要来了吧。

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时间: 2009.05.23 13:14:00 
标签: ,生日,kitty
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时间: 2009.05.19 14:31:00 


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亲爱的宝宝,还有5天你在妈妈肚子里就满7个月啦。

上午妈妈去医院做了产前检查,医生说从这次开始,以后就由每一个月检查一次改为半月检查一次,然后改为一星期检查一次,可见,宝宝在未来的两个多月里是长得最快的。这真让妈妈激动。

今天血压是106/62,体重是56公斤,宫高是26,胎位是LOA。。。。。小册子保存在医生那里,还有一些数据妈妈都记不得了,医生说这是最常见的一种胎位,于是你的小草妈妈一次次在心里想是不是要顺产呢,当然这要你的配合的。

老妈我想了很多很多,反正剖腹也要疼,顺产还是疼,横竖都是一个疼字,那就准备着疼好了,总之疼完了就好了,宝贝你就出来了,所以现在想得多了反而不那么害怕了。你外婆说,再害怕还是要疼的撒。

你的小眼睛老爸每天晚上都要询问你乖不乖,有没有踢妈妈。他恨不得自己来承受生孩子的痛苦。上个星期,妈妈吃了两支冷饮,肚子疼了好半天,汗水直流,吓坏了一家人。

这个月,妈妈感觉身体非常糟糕,整天无精打采,脾气也不是太好,吃饭不香,睡觉也不香。每天晚上睡觉前妈妈无比温柔地边抚摸边和你说话,妈妈希望你乖一点,让妈妈度过一个轻松快乐的孕后期。书上说要多听轻柔的音乐,这样可以给你很好的胎教,妈妈这个月听得不多,妈妈听不进去,因为身体不太舒服就没耐心了。宝贝你要乖一点噢。

妈妈到这个月底就回家休假了,未来的两个月妈妈就一心一意陪伴你咯。

书上说,孕中期后睡觉要左恻卧,这样对妈妈和宝宝都好,其他睡姿都会影响宝宝的呼吸,可是妈妈最不喜欢这样睡觉了。妈妈最喜欢仰睡,有时也右侧卧,每每妈妈从睡梦中醒来,发现自己仰着睡都会心里一惊,然后赶紧左翻过来,然后妈妈在肚子上摸一阵,特希望你动一下,给妈妈一个安慰。妈妈可担心现在的睡觉问题了。

妈妈还烦恼另一个问题就是你的粮食问题,这个月妈妈开始不停漏奶水,妈妈的衣服上面都有黄黄的乳汁斑,又尴尬又担忧,医生说“千金难买母初乳”,还说这黄黄的初乳是最有营养的,可是医生也没有办法帮妈妈解决烦恼,可把妈妈急坏了。妈妈一心一意想让你喝母乳,现在的牛奶妈妈不敢买,怎么也不会有母乳的营养。

前几天,妈妈咨询了好几家摄影公司,妈妈想去拍一套孕妇照作为礼物送给你,影楼里的工作人员说宝宝现在还不是很大,等肚子再大一点再拍,妈妈好期待的。要把宝宝在肚子里时妈妈的样子拍出来。

宝贝,在整个孕育你的过程中,妈妈经历了很多很多生理和心理上的变化,一点一滴,妈妈都觉得特别有意思,值得珍藏。虽然妈妈知道你很可能是个男孩子,妈妈现在已经能接受这个了,因为妈妈实在太爱太爱你了。

宝贝,妈妈还要告诉你,你将来一定要很爱很爱你老爸,他实在是个很不错的老公和老爸,虽然妈妈孕育你受了很多身体上的苦,可是妈妈没少折磨你老爸,他也受了很多委屈,他一直非常非常宠爱你的妈妈,将来你要和妈妈一起爱他,要是你再欺负他,他会觉得很不公平的,嘿嘿。

亲爱的宝宝,就在妈妈写这篇文字的时候,你不停在踢妈妈,你一定午觉睡醒了吧?

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时间: 2009.05.18 10:11:00 
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2009年5月17日,是你大婚的日子,我是如此默默而热烈地在心里祝福着。

14年不见,我居然在偶然的饭局上听别人说起你今天结婚。一直都没有联系的我们,冥冥中似乎始终有某种机缘让对方知道彼此的一丁点消息。而关于你的消息,真的一丁点就够了。

我没有追问下去,尽管我很想知道,这些年你过得好不好?你在哪里上的大学?你在哪里工作?你结婚后是否离开这个城市?你是否也在时间的间隙里偶尔想起我,以及我们在一起度过的那些甜蜜而美好的日子。

我记得我忘记戴红领巾,你怕我被老师责骂,在同学们中一个个询问着帮我借时的可爱模样;我记得你悄悄放在我抽屉里的贺卡,被我发现后你羞涩的笑脸;我记得放学后我们一起骑单车回家,播洒一路的欢声笑语;我记得在老师的监管下,我做不出恼人的数学题,你冒险丢给我写着答案的小纸条;我最记得你离开时告别的方式,你和所有人说你要转校,偏偏告诉我下学期我们还要做同桌一起练字。

于是我在过完新年之后才发现身边没有了你的陪伴,沮丧和孤单来得那么直接,那么突然。我记得那个喜欢你的老师有一天对我说,你怎么不和他一起转校呢?我回家哭了一晚上,不知道因为她的话,还是因为你。

我想你一定知道,那后来的一学期,我对你非常思念,然而你一定不会知道,我用自己的方式思念了你很多年。

高一的时候,我曾经写过一封信给你,就在投进信箱的一瞬间,我突然明白,有些朋友,一辈子放在心里其实最好,冒然联系会破坏心里那份宁静的美丽,后来一直没有寄那封信。再后来,我终于开始慢慢淡忘你,也偶尔才想到你,想起你的次数,相当偶尔。

我一直觉得,你就在远方,或者就在身边,你一定会很幸福,和我一样幸福。

 

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